your MEMORIES
change your Mind
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

your MEMORIESПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


(#*_*#) No name no world 


Скучно?
Грустно?
Утрачен смысл жизни?
Сожрите шоколад, напейтесь, познакомьтесь в интернете с придурком.
Причешитесь в конце концов,что за херня у вас вечно на голове.

Все просто.
­­
­­
Мое соо http://animerecenzi­i.beon.ru/
___________________­______

Заходите посмотретьhttp://dr­eamer-nana-chan.devi­antart.com/
Фолловите меня https://twitter.com­/#!/NoName_NoWorl

Подробнее…


­­
Мое соо http://atecitations.beon.ru/
А еще у меня есть свой аниме-цитатник
Вот он



Музыка asaf avidan and the mojos - one day
Категории: Арт
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 декабря 2015 г.
Письмо No name no world 19:28:17
Забавный тест :)­


Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алехандро. Мне 34 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в за холодильникоме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до поздно. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилка и частенько попадает мне прямо в голень =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "Тебе не хватает ненависти, мой глупый маленький брат". Мой папа работает гондольером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ксо" И заставляет меня чинить его стиральная машина. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается оторванные конечности. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в русская рулетка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алехандро, а Шампунь ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редкая сволочь, то ты поймёшь как мне вертолетит и тошнит. Дорогой Дедушка мороз - красный шаринган забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мороженого. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой кота. Дед Мороз, пойми как мне вертолетит и тошнит. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне 12. Помни что я верю в тебя вшивый коноховец !

Категории: Письмо, Деду морозу
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Привет мир! No name no world 19:16:10
Давно тут не была.

Категории: Давно, Мир не справедлив, Письмо
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 мая 2014 г.
20 фактов о Китае No name no world 15:26:14
1. Китайцы называют свою страну Чжун-Го, а Россию - Элосы, или просто Э.
2. Благодаря Олимпиаде-2008 в Китае сейчас несколько тысяч детей по имени Олимпийский Игры, Олимпийский Огонь, Пять Колец и т.п.
3. Китай населяют 55 прочих народов, общающихся на 206 языках.
4. Китайский календарь появился в 2600 году до Н.Э.
5. В Гонконге левостороннее дорожное движение, а во всем остальном Китае - правостороннее.
6. За год в Китае используется 45 млрд палочек для еды.
7. В Китае живет 20% населения Земли, но на его территории находится всего 7% мировых природных ресурсов.
8. В китайском языке более 80 тысяч иероглифов, но для чтения обычных газет и журналов достаточно знать 3 тысячи. Китаец, окончивший университет, знает в среднем 5 тысяч символов.
9. В 2004 году на китайском угольном месторождении Люхуангоу наконец потушили пожар, который длился 130 лет. Ежегодно в нем сгорало почти 2 млн тонн угля.
10. Настоящие "авторы" искусства бонсай и оригами - не японцы, а китайцы.
11. Символ Новой Зеландии - фрукт киви - завезен в страну из Китая.
12. В Китае растет около 10 тысяч сортов риса.
13. Цинхай-Тибетская железная дорога в Китае - самая высокогорная в мире: она поднимается до высоты пяти с лишним километров. Пассажирам в вагоны подается кислород.
14. В Китае издавна практикуется "дин зей" - замена осужденных: состоятельные преступники нанимают "дублеров", которые отбывают за них тюремный срок или даже идут на казнь.
15. В Китае живут более 90 млн человек по фамилии Ли.
16. Китайский автомобильный рынок - крупнейший в мире.
17. Самый популярный спорт в Китае - баскетбол.
18. Длина всех китайских стен защиты и обороны, построенных за 2000 лет, составляет около 50 000 км. Это больше длины экватора Земли (40 000км).
19. Одно из популярных китайских развлечений - бои сверчков, которые часто живут в домах в качестве домашних животных.
20. Китайцы первыми стали использовать при счете ноль.

Категории: Инфа, Китай
Прoкoммeнтировaть
No name no world 15:01:15
Запись только для меня.
пятница, 9 мая 2014 г.
а я страдую фигней No name no world 18:18:23

Если дневник превращается в барахолку, это значит что чувства спрятаны или выливаются в другое место.

Или

Что только не начнешь делать, лишь бы не писать диплом.


*оглядываюсь* А беон немного поменялся, со времени моего последнего визита? или мне кажется?

Категории: Диплом, Фигня
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 января 2014 г.
Рыцари No name no world 21:28:12
Факты о средневековой рыцарской гигиене

Ах, рыцари! Ах, прекрасные дамы! Как это все красиво и романтично. Однако, реальность такова, что, повстречай современная женщина настоящего рыцаря, она была бы в ужасе.

10 место: Во-первых, рыцари были маленькими. На рубеже XIV-XV веков средний рост рыцаря редко превышал 1,60 м (население тогда вообще было низкорослым).

9 место: Небритое и немытое лицо среднего рыцаря часто было обезображено оспой, поскольку ею в Европе в те времена болели практически все.

8 место: Под рыцарским шлемом, в его свалявшихся грязных волосах и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Бань в средневековой Европе, как известно, не было, и мылись рыцари не чаще, чем три раза в год.

Подробнее…7 место: В спутанных рыцарских бородах нередко застревали остатки еды и бог знает что еще.

6 место: Поскольку зубы в те времена никто не чистил, изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом. Кстати, часто основной закуской рыцарей был чеснок, который они употребляли для дезинфекции.

5 место: Зубов у рыцаря уже к 25 годам был далеко не полный комплект. Так что, скорее всего, при разговоре он должен был сильно шепелявить.

4 место: Во время похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат занимала около часа. По этой причине всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы.

3 место: Средневековые архивы дают массу свидетельств того, что женщинам во времена рыцарей жилось весьма несладко. В благородной рыцарской среде было принято во время походов насиловать деревенских девственниц, и чем больше таких «подвигов» совершал странствующий рыцарь – тем больше его уважали.

2 место: К благородным дамам средневековые рыцари тоже относились, по нынешним меркам, весьма грубо, абсолютно не считаясь с их мнением и пожеланиями.

1 место: Представления о защите женской чести у рыцарей были весьма специфичными: каждый рыцарь считал своим долгом отбить женщину у собрата по мечу. Мнения дамы, при этом, никто не спрашивал: она автоматически доставалась тому, кто побеждал в рыцарской разборке.

­­

Категории: Рыцари, Факты, Инфа
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 октября 2013 г.
Анекдоты про психологов No name no world 00:59:49
Обычный парень девушке-психологу:
- Ты мне нравишься! Давай встречаться!
- Хм...А ты какие взаимоотношения предпочитаешь: симбиотические или эдипальные?

***
Пусть кинет в меня камень тот, кто без греха! - никогда не говорите эту фразу в кругу людей с манией величия.

***
Необычные комплименты психологу:
1. У тебя такие симпатичные проекции.
2. Твои защитные механизмы бесподобны!
3. Твои внутриличностные конфликты ввергают меня в экстатическое гипоманиакальное состояние
4. Моя обсессивная мысль - это ты!
5. Когда я вижу тебя, я становлюсь компульсивен и готов на любые подвиги!
6. Твои закрытые гештальты так гармонично смотрятся!
7. Меня прет от твоего детского Эго-состояния!
8. Твоя походка исцеляет мои экзистенции!

***
приходит мужчина к психологу. -
- Доктор, у меня прекрасная работа, я перебираю апельсины, маленькие в один ящик, средние в другой, большие в третий, платят отлично, вобщем все хорошо.
Доктор: а в чем тогда же проблема?
Мужчина: да все хорошо, только вот если бы не эта постоянная проблема выбора
Подробнее…
***
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

***
Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

***
Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

***
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

***
- Та-ак, конституция у нас худая...
- Я к вам пришел не про политику говорить.

***
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!

***
- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

***
Встречаются два друга.
-Как дела?Помню,у тебя было недержание по ночам!
-Был у психолога,уже лучше!
-Что,недержание прошло??
-Нет!Но теперь я этим горжусь!!!!

***
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач:
-Черепашка?
Мужик:
-Ты мне дашь спокойно интернет провести???

***
Анекдот от гештальт-терапевта.
Повстречала Красная Шапочка Серого волка в лесу, а он у неё и спрашивает:
"Ну что, милая, выбирай-слияние или поглощение?"

***
На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше:
— Больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать. . . Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай по меряемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. . . Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. . . Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

***
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

***
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
— А у меня оба родителя — психологи. . .



Категории: Анегдот, Психологи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 октября 2013 г.
Вспоминая дни минувшие. Гарри Поттер No name no world 19:24:06

Анкета по ГП
1. Ваша любимая книга - Принц-Полукровка
2. Ваше любимый фильм - Узник Азкабана
3. Есть ли фильм,который заставил вас рассердиться из-за того,что в нём не было каких-либо сцен из книги - Кубок Огня. Жаль что не добавили борьбу за домовиков подробнее. Орден Феникса - я бы хотела увидеть заболоченные коридоры Хогвардца, но хорошо что это включили в игру. Подробнее…
4. Любимый герой и почему - Гермиона, потому что мне всегда казалось что я на нее чем-то похожа.
5. Любимый мужской персонаж и почему - Снегг, за самую злостную харизматичность.
6. На каком факультете вы хотели бы быть - на любом, лишь бы в Хогвардсе
7. Любимый женский персонаж и почему - что-то вопросы повторяются
8. Какой был бы ваш любимый урок в Хогвартсе - трансфигурация, и возможно защита от темных искуств такой какой она была на треьем курсе
9. Что бы вы хотели изменить в сюжете - Концовку. Её вообще не должно быть. Доздравствует Гарри Поттер Зет! Где Гарри обучает одного из своих сыновей магическим знаниям, и тому потом приходится срожатся с реенкарнацией Волан-Де-Морта. И вот, что бы сделать сына сильнее, Гарри оставляет его на год заниматся с Драко Малфоем, своим бывшим злейшим врагом.
10. Крестражы или Дары Смерти - Крестражи. Их было интереснее собирать, охранялись лучше да и больше их.
11. На кого вы больше всего похожи - опять же, мне всегда больше хотелось быть похожей на Гермиону, но последнее время получается сплошная Полумна
12. Любимый транспорт - на метле
13. Любимая сцена - сцены из возвращение во времени с Гермионой, в третьей части
14. Волдеморт или Гарри - Волдеморт
15. С кем бы вы хотели общаться. (не более трёх человек) - с Дамблдором, Мисис Уизли, Малфоем
16. Любимый профессор - Люпин, как самый педагогичный и Снегг как самый крутой
17. В какой сцене вы бы хотели появиться - ох, на балу. Или нет, вот в первой части например в сцене где впервые появляеться Квиррел, потом подойти к Гарри и сказать ему: "Вольдеморт спрятан у него на затылке. Верь Снеггу - он хороший" А после этого скрыться. Скорее всего мне не поверят, но сам факт того что я так сильно наспойлерю.
18. Что бы вы ни за что не изменили - то что Гарри Поттер волшебник)
19. Книги или фильмы - книги с персонажами, которые выглядят как в фильме
20. Если бы вы встретились с одним из персонажей,то кто бы это был - Это был бы тот кто бегает медленнее всего. Если случись мне в прошлом побывать на съемочной площадке, то я бы стала бегать за всеми знакомыми лицами.
21. С кем бы из персонажей вы переспали, если б была возможность - С пафосным мэном, с хорошей карьерой и дальновидными взглядами. Вот, например с Перси.
22. Гарри Поттер или Сумерки - Сверхестественное - мочем ведьм, отрубим головы вампирам.
23. Любая часть книги/фильма,которая заставляет вас плакать - Дамблдор dead, почти половина всей седьмой книги, смерть Букли, смерть Добби, в начале любого первого просмотра фильма в кинотеатре (от избытка чувств)
24. Любая конкретная сцена,которая ,по вашему мнению, должна была оказаться в кино - не помню.
25. Вы бы хотели,чтобы через 19 лет спустя Луна и Невилл были женаты - Нет
26. Если бы вы могли использовать одно заклинание без палочки,то что бы это было - Акцио
27. Плащ-невидимка, Воскрешающий камень или Бузинная палочка - Плащ
28. Слушаете ли вы Волшебный Рок и что о нём думаете - Волшебный Рок Ли? Впервые слышу про такое
29. Вам нравятся саундтреки из Гарри Поттера - они чудесны
30. Что Гарри Поттер изменил в вашей жизни и что он для вас значит - Гарри Поттер научил меня читать в большом количестве. Научил меня быть фанатом и верить в волшебство. Навсегда останется приятным воспоминанием о временах моего детства.


Категории: ГП, Анкета
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 сентября 2013 г.
Пословицы и поговорки научным языком No name no world 15:49:19
Пословицы и поговорки научным языком
­­
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственны­х орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионност­и оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
Подробнее…
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
­­
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)


Категории: Пословицы, Наука, Интересно
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
50 фактов о США No name no world 15:29:37
50 фактов о США и американцах глазами россиянина

­­

1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.

2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.

3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300.

4. Необыкновенно развита система стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак «Курить запрещено» и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично не сделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру.

5. Букеты цветов продаются за копейки во всех супермаркетах, но мужчины дарят их женщинам очень редко. Принесенный на свидание букет наведет девушку на мысль, что парень неудачник и отчаянно пытается завоевать ее расположение.
Подробнее…
6. Американцы невероятные трудоголики. Если придешь в офис в 6 утра или засидишься на работе до полуночи, никто этого не оценит. Именно так многие и работают.

7. Если хотите заставить кого-то почувствовать себя очень виноватым и извиниться перед вами, достаточно сказать, что его слова или поступок задели ваши чувства. «Задеть чьи-то чувства» — очень серьезный проступок в США.

8. Американцы умеют зарабатывать деньги на самой невероятной и даже идиотской идее. Один, увидев в кабинете стоматолога протезы, слепил дома из пластика кривые зубы, чтобы попугать своих друзей и стал миллионером, поставив это производство на поток.

9. У американцев не принято знакомиться на улице. Если к вам кто-то подошел, приготовьтесь услышать иностранный акцент.

10. Картофельные чипсы у американцев считаются частью блюда — гарниром, как у русских, к примеру, жареная картошка.

11. Русское блюдо холодец вызывает у американцев удивление, вернее старательно скрытое отвращение. Желе здесь может быть только сладким.

12. В Америке понятия «нет пророка в своем отечестве» не существует. Американцы гордятся и трубят на всех углах, если их соотечественники добились успеха за границей. Точно так же они поднимают шум, если кто-то из своих за рубежом попал в беду.

13. В американской армии не только хорошо платят и предоставляют многочисленные льготы, родители сами отправляют туда своих тинейджеров, чтобы их «превратили в мужчин». Результат, как правило, очень впечатляющий.

14. Засудить какую-нибудь компанию по совершенно идиотскому поводу — любимый способ дохода американцев и напоминает национальный спорт. Иногда человек оказывается вовлеченным в коллективный суд случайно: я несколько раз получала бумажку по почте просьбой подтвердить желание поучаствовать в коллективном суде и получить компенсацию. Выясняется, что кому-то не понравилась покупка (или услуга) и он решил подать в суд, а также задействовать еще стопятьсот человек, которые отоварились там же в приблизительно то же самое время. Ирония заключается в том, что настоящие деньги на этом зарабатывают адвокаты, потому что они получают процент с каждого задействованного человека, а тебе пришлют поделенные на стопятьсот человек двадцать баксов.

15. Американские девочки очень самостоятельны и уверены в себе с раннего возраста. Трудно представить себе юную американку, которая пытается добиться расположения родителей или окружающих послушным поведением. Известное русское замечание «ну ты же девочка» здесь не имеет эквивалента. Внешность и особенно худоба стоят на первом и всех остальных местах.

16. Американские мальчики будут делать все возможное, чтобы завести гёрлфренд, как можно раньше: не имеет значения, сколько у тебя друзей-парней и преуспеваешь ли ты в спорте — если у тебя нет подружки, ты неудачник. Когда у тебя появляется подружка, твои приятели автоматически начинают считать, что ты занимаешься сексом (что не обязательно соответствует реальности), а значит — невероятно крут.

18. Американские мужья часто повторяют поговорку «счастливая жена — счастливая жизнь», намекая на то, что спорить и перечить жене не стоит, лучше сразу согласиться, все равно проиграешь. Американские отцы без возражений достают кредитку, когда их дочери желают купить что-нибудь или провести день в салоне. С сыновьями отцы гораздо более строги и вообще, относятся к мальчикам — приятелям своих дочерей с огромным недоверием.

19. Путешествуя в другие страны, американцы никогда не пытаются изучить местный язык. Они не понимают, почему французы отказываются принимать у них заказ на английском, считая, что те просто выпендриваются и создают ненужные проблемы. Весь мир и так говорит по-английски, в чем проблема?

20. Американцев совершенно не интересуют иностранные фильмы и знаменитости. Только когда какая-нибудь европейская звезда переезжает в США, о ней могут начать что-то писать в газетах, но в остальном американцы совершенно равнодушны к иностранцам.

21. Жить с родителями или родственниками здесь не принято и случается только, если у человека совсем нет денег. Зато огромное количество американцев сдает комнаты своего дома внаём или снимает жилье с совершенными незнакомцами, которых они нашли по объявлениям. Нередки случаи, когда одинокие люди берут квартирантов, чтобы не только подкопить денег, но и избежать одиночества.

22. Американцы с ума сходят по домашним животным и относятся к ним часто лучше, чем к членам своей семьи. Хозяйка дома может не утруждаться готовкой ужина для детей и мужа, при этом затариваясь самыми разнообразными консервами и смесями для собаки или кошки.

23. Если вы сделаете что-нибудь своими руками, неважно насколько это будет криво и косо, американцы буду восхищаться и советовать начать свой бизнес. Громко аплодировать доморощенному певцу, даже если ему медведь ухо отдавил, в норме. Поэтому на экранах часто красуются в полной уверенности своего таланта неописуемые бездарности.

24. Американцы не очень суеверны. Кроме постучать по дереву я не могу вспомнить ни одного суеверия. Походами к гадалкам и предсказательницам занимаются в основном эмигранты. Зато все как один верят в Апокалипсис 2012 года и существование НЛО.

25. Получить высшее образование считается в США залогом успешной карьеры. При этом поголовное большинство миллиардеров и по-настоящему богатых людей либо вообще никогда не переступали порога колледжа, либо заработали свои деньги на чем то, к чему их диплом не имеет никакого отношения. Выпускники университетов до пенсии выплачивают займы на учебу и со страхом ждут старости.

26. Американки считают потерянным день, если у них плохо уложены волосы и вообще очень трепетно относятся к стрижкам. Они могут ходить в тренировочных штанах и футболке, но с прекрасной прической, качественно покрашенные и очень ухоженные.

27. Работать обслуживающим персоналом не считается зазорным. Но садовые работы выполняют только латиноамериканцы. Самое худшее, что вы можете сделать для своей репутации, это воспользоваться государственной помощью.

28. Американцы очень любят читать и покупают огромное количество книг каждый год. При этом поголовное большинство не может правильно написать половину слов английского языка и не знает значения другой половины. Нередки случаи, когда профессора на уроке пишут что-то на доске и их поправляют студенты. Ошибки в правописании здесь не считаются поводом для смущения.

29. Американцы без стеснения болтают о сексе и анатомическом строении как женщин, так и мужчин, как если это была бы беседа о погоде. Все неругательные обозначения половых признаков давно вошли в обыденную речь и с экранов телевизора спокойно идет обсуждение менструаций, членов, влагалищ и половых актов. Также, по непонятной причине «asshole» всегда дублируется на телевидении, а «bitch» или «son of a bitch» нет.

30. Самая страшная структура в США не полиция или суды, а налоговики. Неплательщика достанут из-под земли и караул наступит конкретный. Хотя с полицией тоже не играют — увернуться от штрафа на дороге не получится.

31. В Америке есть бары и клубы только для черных. Только для белых я пока не видела и, скорее всего, такому бару придётся часто менять стекла в свои окнах.

32. Застольем отмечаются только узкие семейные праздники и обеды в Белом Доме. Во всех остальных случаях встреча скорее всего пройдет либо в баре или ресторане, либо дома будет шведский стол и никаких тостов.

33. Американцы не пишут поздравительных поэм на дни рождения и праздники. В магазине покупается открытка к случаю с уже готовым текстом, ставится подпись и преподносится чаще всего без подарка.

34. Открыто не соглашаться и говорить «нет» американцы не любят. Отказывая, они скорее всего скажут «да, может быть, может быть.» Нужно привыкнуть к тому, чтобы читать эти сигналы и не настаивать или случайно не принять «может быть» за согласие.

35. В школах никто не учится в одном классе 10 лет, а, как в университетах, встречаются на определенных уроках с разными людьми. Школу американцы вспоминают с неприязнью, а некоторые с ненавистью. Постоянные стычки между тинейджерами, подколки между девушками. Постоянные соревнования, у кого больше денег, кто лучше одет и у кого круче бойфренд (гёрлфренд).

36. Американцы очень редко путешествуют. Канада и Мексика за заграницу даже не считаются. Отдохнувшие во Франции считаются повидавшими мир.

37. Торговаться в Америке не принято, но если вы найдете какой-нибудь дефект в изделии, вам могут дать скидку. Иногда 50%.

38. Машины водят все и даже существуют стереотипы вождения:

если впереди плетется машина — азиат
если впереди плетется машина с включенные поворотом — пенсионер
если вас обгоняют с затемненными стеклами — иранец или русский
если в машине сидят 25 человек — мексиканцы
если грохочет музыка и трясутся двери машины — афро-американец

39. Очень легко зарегистрировать и открыть свой бизнес — особенной бумажной волокиты на своем пути не встретишь.

40. Американцы вообще не обижаются, когда про их страну кто-то говорит негативно. Они даже согласятся с тем, что их президент курам на смех, демократия не настоящая и что во всем мире над ними смеются или ненавидят. При этом практически никому не придет в голову попробовать куда-то эмигрировать.

41. Согласно невероятно популярному сайту, на котором можно заказать для своего ребенка письмо от Санты, его офис находится в Техасе. Это очередной пример предприимчивости американцев — кто-то придумал написать на красивой бумаги пожелания от Санты и продавать их за 10 баксов. Ежегодный доход основателя исчисляется в миллионах.

42. Насладиться неспешным обедом в середине рабочего дня — нетипичная картина для США, а уж всхрапнуть четверть часика так и вообще звучит нереально. В основном люди хватают сэндвичи и едят их за рабочим столом.

43. Сфотографироваться для журнала Плейбой не считается чем-то зазорным. Выложить свои обнаженные фотографии со спины, сделанные дома — позор.

44. Американцы любят продавать свое барахло, вывешивая объявления о распродаже и выставляя старые вещи, мебель и все, что угодно, у гаражей. Народ раскупает — только шум стоит.

45. Похудеть в США считается достижением поважнее, чем успех в бизнесе. Если какой-нибудь толстый бизнесмен с его миллионами похудеет до нормального размера, об этом будут говорить больше, чем о его бизнесе.

46. Все современные дома и квартиры проектируются с обязательными встроенными платяными шкафами. Обычно в них раздвижные двери, которые можно заменить на зеркальные за дополнительную плату.

47. Нередкая картина — дети богатых родителей работают в Старбакс. Деньги родителей не считаются автоматическим наследством детей и последние часто пробиваются своими силами, рассчитывая на полученное образование и знакомства родителей, но не на их деньги.

48. Пары женщина в возрасте + молодой человек стали обычным делом.

49. Плакать в публичном месте очень не принято. Громко ругаться по телефону, обсуждая интимные подробности — сплошь и рядом.

50. Американцы легко расстаются с друзьями и так же легко находят новых. Не принято просить у друзей ни деньги, ни соль, ни помощи посидеть с детьми.


Категории: США, Американец, Факты, Инфа
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 сентября 2013 г.
П No name no world 20:34:15

­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
Источник: http://narutoartgif­.beon.ru/3-533-.zhtm­l

Категории: Узумаки Наруто
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Заставка No name no world 20:32:52

­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­


Категории: СасуНару
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
(шш) No name no world 20:22:42
­­


Категории: НаруСасу
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Мимими No name no world 18:58:39

­­




Категории: Узумаки Наруто
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 сентября 2013 г.
** No name no world 22:27:37


Злые силы мешают мне вовремя лечь спать.
Точно, все дело в них...


Категории: Злые силы, Спать
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Мини гейм No name no world 16:55:21
Играем в игру, из какого кадра был взят персонаж, для того что бы его переделали в нечто новое (на деле - просто переодели и изменили прическу)
Подробнее…­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­


Категории: УХ, Пародия
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 сентября 2013 г.
хочется No name no world 21:46:31
Такое мимими!
Хочу посмотреть Хроники Рока Ли!

­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
Подробнее…Источник: http://narutoartgif.beon.ru/2-997-.zhtml


Категории: Мимими, Гаара
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Трупы разлагаются. Мухи собираются No name no world 21:30:26
Трупы разлагаются
Мухи собираются

­­
Подробнее…Источник: http://narutoartgif.beon.ru/3-096-.zhtml

Категории: Трупы, Киба, Хината, Акамару
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Какаши No name no world 21:21:19

­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
Подробнее…Источник: http://narutoartgif.beon.ru/3-161-.zhtml

Категории: Какаши, Гиф, УХ
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Взято: ... No name no world 21:00:38

­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
Еще
Подробнее…­­ ­­
­­ ­­

Подробнее…Источник: http://narutoartgif.beon.ru/3-070-.zhtml

Категории: Наруто, Джираия, Гиф
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 июля 2013 г.
Интересные детские разговорчики No name no world 10:41:56
Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Подробнее…
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!


Категории: Дети, Прикол, Милота
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 июля 2013 г.
Самые знаменитые пари No name no world 20:17:46
5 Cамых знаменитых пари в истории

Подробнее…­­
1. Жемчужный коктейль
Одно из самых древних пари в истории человечества было заключено между Клеопатрой и ее римским любовником Марком Антонием. Царица поспорила, что сможет за один ужин выпить вина на 10 миллионов сестерциев. Перспективы открывались весьма интересные, и Марк с удовольствием принял пари. Однако коварная женщина, естественно, схитрила. В самом начале ужина перед ней поставили бокал с винным уксусом, Клеопатра вынула у себя из уха огромную черную жемчужину, которая была известна своей баснословной стоимостью, и бросила в этот бокал. Карбонат кальция вступил в реакцию с уксусной кислотой, ослабил ее, и под конец ужина образовавшийся коктейль вполне можно было выпить одним эффектным глотком, что царица и проделала. Марк Антоний признал ее победу.

Кстати, ученые совсем недавно доказали реалистичность этого химического опыта. Некий профессор Пруденс Джонс из университета Нью-Джерси вооружился уксусом и жемчугом и выяснил, что требуется около 24 часов, чтобы растворить в кислоте среднюю жемчужину. Он допускает, что египетская царица заранее замачивала свою сережку в уксусе и достала ее из уха в размягченном виде. Либо ужин, как это зачастую было в то время, тем более в обществе Клеопатры, плавно перетек в завтрак.

­­
2. Забег с мясником
Следующая история произошла в Англии в ХVIII веке и справедливо может считаться одним из самых остроумных пари. В городе Брайтон жил мясник по фамилии Буллок, он был известен на весь город своей толщиной и находчивостью: этот джентльмен никогда не лез за словом в карман. В той же местности находилось поместье графа Бэрримора, молодого блестящего аристократа, увлеченного легкой атлетикой. Граф по праву считал себя одним из самых лучших спортсменов страны. История умалчивает, был ли Бэрримор клиентом Буллока, однако доподлинно известно, что мясник однажды предложил графу необычное пари. Толстяк объявил, что берется обогнать молодого спортсмена на стометровке, но на двух условиях: он оставляет за собой право выбрать место и просит фору в 35 метров. Победитель получает от побежденного внушительную сумму, сравнимую со стоимостью всего бизнеса мистера Буллока. Графа позабавило это дерзкое предложение, и он согласился. Бегуны начали готовиться к состязанию.

Лишь за несколько часов до забега мясник раскрыл карты: он выбрал улицу Блэк-Лайон-Лэйн – одну из самых узких в Великобритании. Сразу после старта Бэрримор догнал своего противника, однако… так и не смог протиснуться мимо него, чтобы первым прийти к финишу. Говорят, граф признал себя проигравшим и честно выплатил Буллоку все, что ему причиталось.

­­
3. Бальзаковские женщины
Эта история существует скорее как литературная байка (никто из официальных биографов Оноре де Бальзака ее не подтверждает), однако все предпосылки для чего-то подобного действительно были. Известно, что Бальзак считал себя знатоком женщин и частенько развлекал друзей сочинением подробной биографии какой-нибудь встреченной на улице интересной незнакомки.

Так вот, однажды Бальзак с приятелем прогуливались по парку. Впереди шли две дамы, представлявшие удивительный контраст. Одна – блондинка, красавица с замечательной фигурой и отточенными движениями, другая – плоская, неловкая брюнетка с невообразимой шляпой на голове. Бальзак объявил приятелю, что готов биться об заклад на что угодно: блондинка – коренная парижанка «с истинно парижской походкой»; скорее всего, у нее несколько богатых любовников, она бездетна и ведет красивую жизнь. Ну а брюнетка – англичанка; вероятно, экономка; у нее один ребенок, плод ошибки юности, который живет у бабушки; она еле сводит концы с концами. Приятель раскрыл рот от удивления и принял пари. Решили спорить на ужин в хорошем ресторане. Если Бальзак прав – платит приятель, если ошибся – наоборот. Друзья заключили пари. Писатель без тени смущения подошел к дамам и познакомился с ними. Но чем больше они отвечали на его вопросы, тем мрачнее становился «знаток женских душ». Выяснилось, что блондинка – немка, добропорядочная мать двоих детей, жена известного дипломата. Ну а брюнетка – коренная француженка; более того, актриса весьма фривольного нрава, которая не прочь «поужинать с господами». Бальзаку еле удалось от нее избавиться: с ужином ему в тот день и так категорически не повезло.

­­
4. Лунное пари
В тот момент, когда Нил Армстронг совершал свой гигантский шаг в истории человечества, искренне ликовала не только вся Америка, но и один вполне скромный британец. Его звали Дэвид Трелфол, и ему удивительно повезло. За девять лет до этого события, в 1960 году, он пришел в букмекерскую контору с 10 фунтами в кармане и идеей поставить на что-нибудь сумасшедшее. Из предложенного списка больше всего ему понравилось путешествие человека на Луну в ближайшие 10 лет. Ставки принимались 1 к 1000. Десять фунтов были не такой уж маленькой суммой по тем временам: месячная зарплата рабочего равнялась 30–40 фунтам. Тем не менее Дэвид рискнул и, как мы знаем, выиграл! В 1969 году, меньше чем за год до окончания срока пари, американцы совершили-таки прилунение. А Трелфол купил тогда роскошный спортивный автомобиль. Однако улыбка фортуны обернулась саркастической ухмылкой: в первый же год Дэвид насмерть разбился на своем авто.


­­
5. Вокруг света за…
Самое прославленное в мировой литературе пари Филеаса Фогга («Вокруг света за 80 дней») породило немало подражателей. Первой, кому удалось побить рекорд Фогга в реальной жизни, была американская журналистка Нелли Блай. В 1888 году она предложила своему редактору в News of the World (кстати, это был сам Пулитцер) отправить ее в командировку по маршруту жюль-верновского персонажа с маленьким чемоданчиком и 200 фунтами в кармане.

Пока Нелли готовилась к путешествию, журнал Cosmopolitan также заинтересовался вопросом и выставил свою корреспондентку: она собралась объехать вокруг земного шара, двигаясь в противоположную сторону. В итоге было заключено пари, кто из девушек первой вернется в пункт отправления.

14 ноября 1889 года Нелли взошла на борт трансатлантического­ лайнера Augusta Victoria и отправилась в путь. Конечно, в реальной жизни ее ждало значительно меньше приключений, чем в книге, однако были и упущенные поезда, и посещение колонии прокаженных в Китае, и покупка ручной обезьяны в Сингапуре, и даже встреча с самим Жюль Верном. Обо всем этом Нелли писала телеграммы в свой журнал. Пулитцер еще открыл тотализатор для читателей: принимались ставки на то, когда Нелли доберется до очередного пункта назначения. 21 января, опоздав на два дня из-за бури в Тихом океане, Нелли прибыла обратно в США. Однако ей предстояло еще перебраться на другое побережье. Если бы журналистка ехала по обычной железной дороге, то никак не уложилась бы в 80 дней, но Пулитцер выслал за ней персональный поезд, так что Нелли прибыла в точку отправления на восемь дней раньше срока! Ее соперница из Cosmopolitan в этот момент все еще бороздила Атлантику, безнадежно проиграв пари.


Категории: Пари, Инфа, Интересное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 июля 2013 г.
*** No name no world 13:25:48
Безысходность.


Категории: Настроение
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 июня 2013 г.
Пост #7722 No name no world 21:20:08
Сюжеты для аниме.

Обыкновенный японский школьник обнаруживает, что позади него в новом классе сидит замкнутая в себе девушка, которая может часами смотреть в окно.
До окончания школы они лишь пару раза перекинулись случайными фразами и забыли друг о друге почти сразу после выпуска.
Подробнее…
Цундере с громкими воплями отпиздюливает ояша в коридоре школы
Ее увозят в дурку с диагнозом нервный срыв, и оттуда она так и не выходит.

Скучающий ояш думает: "какая скучная жизнь, вот бы что-нибудь произошло".
Ничего не происходит.

Японский студент, который на самом деле является принцем Британии, оказывается в центре вооруженного конфликта между армией и силами восстания.
Отряд зачистки расстреливает его возле стенки.

ОЯША сажают в меху, говоря что он ИЗБРАННЫЙ и отправляют в бой.
Он путает кнопки, перегревает реактор и погибает вместе с машиной.

Переехав в тихую, на первый взгляд, деревушку, ОЯШ узнает о череде кровавых убийств.
ОЯШ уезжает из деревни через неделю.

Обыкновенная японская девочка приходит в себя в доме, населённом серокрылыми. Она не помнит как попала сюда.
После курса нейролептиков наступает устойчивая ремиссия, девочка снова начинает узнавать родителей.

Правая рука ОЯШа разрушает любую магию.
Магии не бывает и он живёт нормальной жизнью.

Тихая девочка собирает по ночам компьютер.
И не может собрать его уже три года.

Главаря банды не берут в школу учителем.

На пороге войны министерство обороны одной из сверхдержав создает секретный отряд огромных боевых человекоподобных роботов.
После ходовых испытаний роботов признают неэффективными и отказываются принимать на вооружение, отряд распускают. Инженеры и пилоты вынуждены уйти работать на местный завод токарями и грузчиками, где постепенно спиваются.

Странствующий самурай не берет попутчиков.

На землю вырываются адские твари из иных измерений.
Против них чудесно работает обычное оружие.

Мальчик и девочка в детстве дают обещание всегда быть вместе.
Они выросли, живут далеко друг от друг, у них уже есть семьи.
Никто ничего не помнит об обещании и никогда не вспомнит.

Главный герой идёт ночью из магазина, и видит под фонарным столбом блондинку без рук и без ног. Он анонимно вызывает скорую и ментов, и съебует пока те не приехали.

У героя вырастает верхняя половина девочки заместо кисти правой руки.
Отторжение, некроз, ампутация.

***
Нечто от себя (это действительно больно писать)
---
Мальчик решает уйти в море, что бы найти себе команду, кока, музыканта и бронзовую статую. Но бочка в которой он отправился разбивается о скалы, и он тонет.
---
Однажды громадный демон-лис появляется в небольшой деревне смотрит на нее своими большими горящими глазами и уходит в лес, в противоположную сторону. После этого его никто не видел.
---
Заботливый брат находит своему младшему брату репетитора в лица его лучшего друга. Но они не могут найти общий язык, так как новоиспеченный репетитор ходит по бабам.
---
Хулиган-старшекласн­ик влюбляется в девушку, которая обожает баскетбол. Ради нее он вступает в баскетбольный клуб. Но не сумев найти общий язык с капитаном он покидает клуб и больше в него не возвращается.
---
Маленькая девочка нашла в подвале своего дома книгу с картами внутри, взяла её в руки, посмотрела и положила на место. Через день она уже забыла про свою находку.
---
Двенадцатилетний парень решил получить такую же профессию как и у своего отца и для получения лицензии на нее отправился на корабле на место проведения экзамена. В море начался шторм и у него появились все симптомы морской болезни.
---
Громадные человекоподобные монстры попытались напасть на защищенный высокими стенами город. Появился один из них, самый огромный, выше чем стена. Он замахнулся, ударил ногой в ворота и те только слегка деформировались, а монстр развеялся.
---



Категории: Аниме, Сюжет
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
просто оставлю No name no world 21:03:16
Комментарий к раздаче:
xxx
насколько это аниме должно быть хорошее что на сайте по количеству сидов переплюнуло все хентаи?

***
- Папа, а ты в молодости смотрел аниме?
- Что ты, Усаги, конечно же нет!
***
eugene386: Аниме — жестокое и беспощадное искусство.
eugene386: Из-за него мне пришлось собрать всю свою волю в кулак и, наконец, выучить правила бейсбола.
***
ххх:
Что нежданного может случится в анимешке? Злой герой становится хорошим? Парень оказывается девушкой? Суперспособности у второстепенного персонажа? Смерть главного героя? НЕТ! Это появление персонажей Гинтамы в середине другого аниме!!!
***
<xxx> Сегодня утром с какого-то чёрта попытался повторить "коронный шафтовский поворот головы". Шея до сих пор болит >_<
***
eugene386: тут у нас на работе накануне 23-го на входе поставили эдакое чучело солдата, соорудив его из воздушных шариков разной формы
eugene386: на том шарике, который соответствовал голове, черным маркером весьма качественно нарисовали лицо
eugene386: лицо от яранайки, блядь!

Категории: НЯШ
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


your MEMORIESПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ОЧЕНЬ НУЖНЫ ИГРОКИ В РОЛЕВУЮ ПО НОВ...
Время идет настолько медленно, что ...
ПАСАНЫ КОМУ ДОТА2 НУЖНА?
пройди тесты:
Блу крут
Оплата x)
Игра для двоих... Кто кого? - Глава 8...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх