your MEMORIES
change your Mind
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

your MEMORIESПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 16 июня 2012 г.
Увольнения No name no world 01:18:50
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Категории: Причины, Прикол, Список, Увольнение
Прoкoммeнтировaть
Последние доводы правоты: No name no world 01:15:45
Последние доводы правоты:


- христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот.
- азиатский: мне так сказали, мне похуй.
- восточно-европейски­й: если у тебя другое мнение, значит ты быдло.
- западно-европейский­: один из нас - долбоёб, и это точно не я.
- молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал.
- продвинуто-молодёжн­ый: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
- старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
- наркоманский: ты не видишь всей картины целиком...
- нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин.
- декадентский: раньше многие были правы, а теперь везде вокруг такие дауны как ты...
- пессимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав, но я видимо блять не доживу.
- оптимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав, и я хочу до этого момента дожить.
- военный: я тебе сейчас в ебло дам за такие слова.
- философский: ок, ладно, давай сначала...
- математический: ты что, блять? слепой???
- ультра: твоё согласие, потраченных на спор каллорий не окупит. поэтому, как скажешь.


Категории: Доводы, Полезное
Прoкoммeнтировaть
Ловушки для покупателей No name no world 01:14:20
Ловушки для покупателей


10 место: Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить.

9 место: Огромные зеркала в магазинах готовой одежды — тонкий расчет: проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно — нужно срочно что-то купить.

8 место: Нет никакой математической разницы между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб.! На деле мы впустую тратим 200 руб.

7 место: По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды — в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром. Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге.

6 место: Наиболее востребованные продукты — молоко, хлеб, сыр — магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения. Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще.

5 место: Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно. Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее. Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы.

4 место: Знаменитые «финальные распродажи», «полные ликвидации» и «скидки в связи с открытием магазина» – это не более чем попытки магазинов избавиться от лежалого товара (и, надо сказать, они всегда приносят результат).

3 место: Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов вкусными запахами. Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе.

2 место: Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик по поводу очередного «Киндер-сюрприза», сажайте детей на тележки.

1 место: Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы, не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад, газеты и батарейки. Если присмотреться внимательно, окажется, что цена товара на кассе немножко отличается от цены товара в зале. В пользу магазина, конечно.

Категории: Список, Прикол, Можно и опробовать
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Том Фелтон и фанфики No name no world 01:10:46
Интервьюер: Ты читал какие-нибудь фанфики?
Том: Я не особо много знаю об этом; только то, что есть люди с очень ярким воображением. Я видел пару забавных картинок со мной и Дэном на телефоне моего брата, и мне хватило. Но моему брату нравятся шутки такого типа.

И: А что была за картинка?
Tом: Мы - обнажённые - вместе лежали в постели. И, в основном, я к нему приставал. Но такого никогда не было! Единственное, что я могу вам сказать - это всё монтаж. Потому что мы никогда не фотографировались когда на самом деле этим занимались. И вообще, время на картинках не совпадает!
Подробнее…­­


Категории: Фики, Том Фелтон, ГП, Малфой
Прoкoммeнтировaть
О съемках и Снейп No name no world 01:08:53
Съемки седьмого фильма. Ключевая сцена со Снейпом.
На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман,
явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть
не придется. А потому склонный пошутить.
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что ему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:
- Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами... (из звёздных войн)
Редклифф прыскает.
- Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.
Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы.
- Мотор!
Рикман, трагическим шепотом:
- Если будет мальчик, назови его, как меня…
Редклифф ржет в голос.
- Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!
- Все-все, больше не буду.
Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
-Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро
ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти
смертельно раненого зельедела – это глоток бензина!
­­


Категории: Гарри Поттер, Снейп, Съемки
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
правда о великих No name no world 00:57:30
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Категории: Цитаты, Прикол, Люди
Прoкoммeнтировaть
. No name no world 00:22:29
-я скучал.
-ой,а я клёвый фильм смотрю.
-я скучал.
-тут короче два парня...
-я скучал.
-они в общем решили...
-я скучал.
-блять,я делаю всё,чтобы мы остались друзьями,а ты...
-а я скучал.

Категории: Любовь, СасуНару
Прoкoммeнтировaть
барби No name no world 00:20:44
— А у тебя в детстве Барби была?
— Да, и Барби, и Кен.
— А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом! ©

Категории: Барби, Обо мне, Анегдот
Прoкoммeнтировaть
мило No name no world 00:16:41
- Что будешь делать?
- Дома, с девушкой буду.
- Что, шампанское пить и кувыркатся в кровати?
- Нет - фотографии и фильмы смотреть.
- Что, страшная?
- Нет, любимая.


Категории: Мило, О любви
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Линвистические загадки No name no world 00:15:30
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять почему хуёво-это плохо, а пиздато-это хорошо.
Но главное, почему пиздец-это хуже, чем хуёво, а охуенно-это лучше, чем пиздато.


Категории: Россия, Американец, Загадка
Прoкoммeнтировaть
...3 No name no world 00:13:38
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут:D­

Категории: Анегдот, Прикол, Леша
Прoкoммeнтировaть
Призыв No name no world 00:11:05
Скучно?
Грустно?
Утрачен смысл жизни?
Сожрите шоколад, напейтесь, познакомьтесь в интернете с придурком.
Причешитесь в конце концов,что за херня у вас вечно на голове.


Категории: Цитаты, Призыв
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2012 г.
.2 No name no world 23:41:23
Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно,чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.


Категории: Цитаты, Секс, Мило
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
... No name no world 23:37:05
Выгони пчёл рукой из домика и через 2 минуты ты - король тектоника


Категории: Прикол, Цитаты
Прoкoммeнтировaть
67 признаков того, что вы слишком много смотрели One Piece No name no world 23:27:19
1. Вы листаете Интернет-каталоги в надежде узнать, сколько стоит корабль для океанского плавания.
2. … и удивляетесь, почему там нет каравелл.
3. Еще вы удивляетесь, почему на Березовского и прочих до сих пор не заведено постеров «Wanted»… но потом понимаете, что столько денег ни у одного правительства не будет.
4. Вы пытаетесь мыть пол тремя швабрами…
5. …или заставляете своего мужа/брата/друга/за­таскиваете в вашу квартиру с этой целью незнакомца с улицы.
6. Вы перечитываете «Остров сокровищ», «Одиссея капитана Блада», «Пятнадцатилетний капитан» и другие полезные практические руководства.
7. Вы считаете, что получить 100 млн долларов – плевое дело.
8. Вы ходите в зоопарк и пытаетесь подружиться с северными оленями…
9. …даже если в вашем городе нет зоопарка.
10. Вы делаете план по ананасам овощному киоску на углу, в надежде, что один таки окажется Дьявольским Фруктом…
11. Вы проводите множество времени в бесплодных попытках растянуть канцелярский ластик, потому что уверены: тогда из него получится самое мощное оружие!
12. Второе по мощности оружие – рогатку – вы уже изготовили и повесили в комнате над кроватью.
13. Ваша первая мысль при встрече с бандой пьяных скинхедов темной ночью в пустом переулке: «Ха, их всего-то пятьдесят?! Бояться нечего!»
14. Вы решаете научиться готовить – потому что это круто, ну и просто так, на всякий случай.
15. Вы решаете ни за что не учить китайский, японский или древнеегипетский – случаи бывают разные.
16. Вы начинаете считать обезьян симпатичными животными.
17. Вы понимаете, что нос тем красивее, чем он длиннее.
18. Вы покупаете в магазине дамскую соломенную шляпку, отрезаете от красной ленточки кокетливый бантик и гордо надеваете ее в тридцатиградусный мороз.
19. Вы уговариваете своих одноклассников/одно­группников/коллег по работе отправиться вместе с вами пиратствовать…
20. … и они соглашаются!
Добавлено:
21. При виде чего-нибудь более или менее интересного вы кричите: "Сугээээ!"
22.Когда вы собираетесь куда-нибуть идти, сначала кладёте левую руку на правое плечо, и говорите "Икзу!".
23. По пути домой из школы/универа/с работы/из магазина вам очень хочется взяться за деревья, растянуть руки и с криками "гому гому но рокет" полететь в нужном направлении... и иногда вы даже так делаете.
24.Еще вам хочется гламурную розовую рубашку и синий галстук
25. Если вы видите антикварую катану, вы первым делом суёте её в рот
26. Порой вы начинаете тупо лыбиться и издавать звук "нииииииииии"
27. Вы хотите засунуть в зубы сразу две сигары/сигареты... даже если вы не курите.
28. Выбрав наиболее людные места, забираетесь повыше и начинаете во все горло распевать песни во славу себя любимого.
29. Чёлку, ранее висевшую как попало, вы теперь зачесываете на левый бок.
30. Вы частенько сожалеете, что у вас не 100 рук.
31. Вы уверены, что, если хорошенько ударить ногой по асфальту, можно если не сделать дыру до метро, то пустить метровую трещину - точно.
32. В ванной вы тонете...
33. Вы ставите на таймер телевизор и радио, заводите будильник на всех часах, что есть в доме, в том числе наручных, на мобильнике...
И все равно умудряетесь проспать!
34. Вы извлекаете из шкафа старый зеленый шарф, связанный "резинкой", обматываете вокруг талии, и вам наплевать, что окружающие думают, будто у вас радикулит.
35. Теперь в каждой комнате у вас стоит по кадке с мандариновым деревом. И в каждой кадке зарыты деньги.
36. Вы всерьез тренируетесь, чтобы как-нибудь победить на конкурсе самых прожорливых... при этом вам все равно, что в России таких конкурсов почти не проводится.
37. Забравшись в бочку с илюминатором, ныряете на дно Финского залива в поисках старинных развалившихся кораблей... с намерением поднять один, починить и отправиться в плавание.
38. Вы подкручиваете брови, хотя ваша мама пытается убедить вас,
что подкручиваются исключительно ресницы
39. Вы рисуете постер "Wanted" на самого себя
40. При упоминании гипнотизеров вы начинаете глупо хихикать и невпопад вспомнинать Джексона с Гребенщиковым.
41. В вашей речи все чаще встречаются слова "накама" и "кампай!"
42. В цирке вы пристально наблюдаете за клоунами - все ли части тела на месте.
43. Вы не можете без смеха смотреть, как в фильмах персонаж с умным видом угадывает сорт вина по аромату и оттенку.
44. Покупая апельсины или мандарины, вы то и дело оговариваетесь, прося дать вам килограмм миканов.
45. При каждом знакомстве вы после имени добавляете: "человек, который станет...*вставьте свое*"
46. Смотреть телевизор вы не можете - такое чувство, что там человек застрял в ящике)
47. Теперь при слове "клонирование" вы представляете не человека и не овцу Долли - а среднее - того самого Мерри из особняка Кайи в арке про Куро.
48. Вы пришиваете свои варежки на резиночку... потому что резина - это КРУТО!
49. Вы твердо уверены, что на месте вашей работы\учебы больше всего не хватает...музыканто­в.
50. Вы с горящими глазами заходите в магазин тропических рыбок и
останавливаясь у каждого из аквариумов говорите с восхищением в голосе - "А эти рыбы ведь не из наших краев, я так и знал, что All Blue
есть!"
51. Вы парень, но у вас внезапно появилось желание стать балериной.
52. Если вы хотите привести друга в хорошее расположение духа, вы
пытаетесь нарисовать на его одежде желтую ли зеленую кляксу.
53. Вы перестаете следить за весом, и наступая на кого-то, всегда
комментируете свою тяжесть- "Такой уж у меня фрукт..."
54. Вам начинает казаться, что у мобильника не хватает рожек с глазами как у улитки...да и компьютеру не помешало бы...
55. Новости о крушении космической станции "Мир" почему-то ассоциируются у вас со словом "Enel"
56. Вы играете в бадминтон тремя ракетками
67. И у вас отлично получается!

Категории: Ван Пис, Список
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июня 2012 г.
Город говорит No name no world 09:54:33
Шепот города
1. Главная площадь города, полдень.Общая масса неторопливо прохаживается перед сданием городского театра. В толпе раздается телефонный звонок, девушка поднимает трубку... "MAMA" - кричит она. "Только не мама!" вся в слезах она падает на асфальт и бъется в истерике. Люди проходят мимо.

Где: Уланбатор, Монголия

2. На старом Арбате справа от Кофе-хаус и всех прочих кафе пустует витрина, за которой, может быть, в скором будущем, будет магазин. Витрина грязная и пыльная, а потому на ней отчетливо видны нарисованные пальцем дом, цветочки, солнце, и рядом большими печатными буквами: «ПАПА ЖИВ».

где: Москва, Ст.Арбат.
Подробнее…
3. Посчастливилось - в автобусе еду сидя. Вообще в салоне мало людей: я, женщина с ребенком (видно, мать с дочкой), и еще человек пять, каждый занят своим делом, точнее бездельем. И тихо так. Точно усталость в воздухе.
Напротив меня места, предназначенные для инвалидов. Инвалидами и занятые. Точнее одним. Слепой паренек, рядом с ним собака. Вдруг маленькая девочка кричит маме: Смотри, смотри, как красиво, мама: солнышко прямо в речку садится! Ему не холодно? А вот вода сначала синяя была, а потом вдруг розовая стала, как шиповник у бабушки на даче!так красиво, правда? Всю жизнь бы смотрела!
И опять тихо.
Слепой плакал и гладил собаку, плакал и гладил.

где:Саратов

4. Девочка-нищенка сидит у стены магазина, попрошайничает. Мимо проходят равнодушные люди, никто не даёт денег. Девочка исподлобья смотрит на всех снизу вверх и тихонько шепчет грязной-прегрязной кукле:
- Ничего, все, кто мне денег не даёт, умрут, умрут... А кто даст - умрёт попозже. Всё равно умрут, мама же умерла.
Люди не слышат, проходят мимо.

Где: Баку.

5. Вход в метро. Стоит группа девочек, лет по 11, и в один голос говорят, обращаясь еще к одной, отделившейся: "Ну давай! Давай! Это же просто!". Та, что одна, тяжело вздыхает и протискивается в щель между турникетом и железной загородкой. Остальные криками выражают свою радость.

Где: Москва

6. На улице, у спуска в подземный переход, стоит мужчина и играет на гитаре. Рядом с ним красивая девушка в яркой куртке улыбается прохожим, а возле их ног на подставке широкополая шляпа. Но не с деньгами - с конфетами. И каждого, кто останавливается послушать, девушка угощает карамелькой

где: Павлодар

7. Напротив морга стоят два больших снеговика...улыбаются.

где: Минск

8. Трасса.Оживленное движение. В этом потоке машин, потерянно бегает испуганная дворняга. И вдруг одна из машин останавливается, остальные начинают сигналить, дверь открывается, мужчина протягивает руки к собачонке, садит её в кабину. И они уезжают!!!

где: Красноярск

9. В маршрутке девушка разговаривает по телефону: "Нет, в субботу не получится, у меня папа умер..."

где: Санкт-Петербург

10. На улице все еще гуляет зима. В парке тепло одетые дети катаются с горок, мамы и бабушки гребтся, наблюдая за ними с лавочек. В парке стоят фонари. Между фонарями провода.. на них крылом к крылу в ряд сидят 94 голубя... вместе теплее ждать весну...

где: Москва, Отрадное

11. Центр города. Каждый день три года подряд недалеко от входа в кафе сидит старушка. На старом драном стульчике. И в дождь осенью, и в снег зимой. Всегда в одном и том же сером пальто. Кто-то проходит мимо, кто-то бросает мелкие деньги.
Уже месяц её там больше нет..

где: Мурманск

12. Идёт бодрый такой старичок. Вдруг неожиданно меняет направление, возвращается назад к двум бабушкам, кокетливо поправляющим платки, и громко так говорит:
– Вот специально вернулся, что б рассказать вам, красавицам, анекдот! Идёт, значит, полковник…

Где: Баку.

13. На подоконнике у окна инфекционной больницы нацарапано 'Помоги господи'
где: г.Саранск
_____________________
Еще. Город говорит

1. Вечер. Моросит дождь. Между постоянно куда-то спешащими людьми медленно пробирается старенький дедушка. В одной руке у него палочка, в другой-шарик в виде сердца с надписью "Love". Дедушка доходит до середину площади, останавливается, поднимает глаза к небу, со словами "я так любил тебя.." отпускает шарик. Несколько секунд провожает его взглядом, а затем также неспешно уходит.

где: Санкт-Петербург

2. По улице прогуливается пожилая пара. Уже совсем старенькие, передвигаются с трудом, опираясь на палочки. Через некоторое время останавливаются передохнуть- мужчина дрожащими руками начинает поправлять шарфик и прическу своей половинки.

Где: Барселона

3. На ступенях сидит юноша, гладит iPod. На экране плеера - фотография светловолосой девушки. Он тихо шепчет: "люблю, люблю, люблю..."

где: Екатеринбург

4. В пустом дворе высокий хмурый парень выгуливает большую лохматую собаку. Курит. На морде животного написано безразличие ко всему. Прохаживаются со скучающим видом среди луж.
Из подъезда выходит девочка в ярком пальто с маленьким котенком, закутанным в цветную шерстяую тряпицу на руках. Идет во двор.
Прохожу мимо через десять минут.
Парень, улыбаясь, гладит серенького котенка и чешет ему животик у себя на руках.
Девочка с визгом играет с собакой, кидая ей палку. Собака радостно лает.

где: Королев

5. Витрина. Вывеска "Магазин цветов, подарков и счастья!" и ниже "Магазин закрыт".

где: Екатеринбург

6. У тротуара стоит черная машинка. На заднем стекле написано: "Продам друга!" - и номер телефона.

где: Санкт-Петербург

7. 12-ое января, одна из крупных площадей города.
Трое мужчин в распахнутых легких куртках с громким смехом затаскивают ванну советского образца на одну из самых высоких детских горок и все вместе съезжают с нее, забравшись в эту самую ванну с ногами. После того, как в конце "трассы" ванна опрокидывается на бок, мужчины еще некоторое время сидят в ней, после чего вылазят, переворачивают днищем вверх и укатывают куда-то за поворот.

Где: Киров

8. Вечер, пронизывающий холод, снег в лицо. На остановке стая - иначе и не скажешь - людей, у всех воротники или шарфы до носа. Топчутся, как пингвины. В стороне стоит мужчина лет 35 в дутой красной куртке и цветной лыжнйошапочке и негромко напевает:
-Киндер Пингви я люблю... Киндер Пингви я люблю...

Где: Москва

9. Метро. Утро. Час-пик.
Серые люди с серыми лицами спешат на работу.
Наверху лестницы стоит инвалидная коляска. Мужчина без ног громко и безуспешно повторяет "Помогите спуститься, пожалуйста!".
Серые люди обходят коляску, на их серых лицах полное безразличие.
"Пожалуйста, помогите спуститься"- все тише и тише звучит голос.

Где: Москва, м. Щелковская
______________________
Город говорит
1. В подъезде под батареей, где ещё вчера в куче тряпья возилась кошка с четырьмя слепыми котятами, теперь незатертая лужица крови, открытая банка рыбных консервов и блюдце молока. около этого лежит детская записка: "Котяточки простите моего папу. он злой и пьет."

где: Екатеринбург

2. Ранее утро. Снегопад. Пустой двор. И одинокая цепочка кошачьих следов тянется от подъезда куда-то за гаражи. И кажется, что никого в мире больше нет, кроме этой кошки, ушедшей в неведомое

где: Саратов

3. Под ногами лужи, сверху льется солнечный свет. Снег тает. Под ногами, прячась на дне ручейка, друг за другом лежат проверенные контрольные работы по математике. Все из одного класса..

где: Екатеринбург

4. Крохотное кафе - шесть столиков в зале, два на веранде. Официантки разносят горячий кофе - на улице холодно и идет мокрый снег. Они входят вдвоем: мальчик с внешностью порядочного клерка и девушка в длинном платье. на платье нарисованы облака на голубом фоне. Садятся за соседний столик. Он постоянно пожимает плечами и спрашивает: "Как дела? Ну скажи.." Она молчит, отводит глаза и пытается замять беседу. Заказывают кофе. Через пару минут на столе две чашки. Юноша осторожно берет одну из них. Девушка его останавливает и неуверенно произносит: "Паш.. у меня рак.." Он готов заплакать, но справляется с собой и произносит так же неуверенно: "Выходи за меня..."

где: Екатеринбург

5. Из вагона метро выбегает девушка. У нее в руке то-ли журнал, то-ли лист бумаги. Она очень бережно, прикрывая рукой, несет его через всю станцию. Если присмотреться видно, что на листе сидит гусеница.

Где: Москва, метро.

6. Возле станции под проливным ливнем пробегает парочка. Парень в закатанных джинсах и в мокрых наскозь кроссовках несет на плечах девушку в воздушно-белом коротком платье. Он что-то поет, она держит над ними белый зонтик и смеется.

где: Королев

7. Жара +35. Самый солнцепек.
Люди в спешке спасаются от духоты.
Посреди дороги лежит собака. Тяжело дышит. В крови.
Через минут 20 кто - то оттащил ее бордюру.
Мертвую.

где: Геленджик
___________________
Два строгих бизнесмена у черной иномарки, серьезные, в одинаковых черных костюмах; пьют что-то горячее, дымящееся из синего с оранжевыми динозавриками термоса.

где: Москва


--------------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе едет очень много молодежи и столько же аккуратных песионеров.
В одной из компаний рыжий парень начинает громко мяукать. К нему присоединяются его компаньоны. Затем остальные студенты.
Через минуту одна из бабушек тихонько говорит "мяу", внук смотрит на неё с восхищением и смеется.

Где: Москва, Мосфильмовская ул.


--------------------------------------------------------------------------------
Тверской бульвар. На одном из пустых рекламных щитов крупная надпись синим маркером: "ВЛАД ТОПАЛОВ! Я ЛЕСБИЯНКА, А ТЫ УРОД!"

где: Москва


--------------------------------------------------------------------------------
в вагоне метро: учитель проверяет тетради явно по русскому языку, чиркает активно красной ручкой; люди переживают за владельца тетрадки.

где: Питер


--------------------------------------------------------------------------------
Недели три назад, увидела, что все заборы и стены на протяжении около 7-ми километров были исписаны красной краской "Белашев + Боброва = любовь".
Вчера увидела, что все надписи исправлены, "Боброва" закрашено черной краской, и кое-где подписано "ты продалась".

где: Самара


--------------------------------------------------------------------------------
Вечереет, идет снег. На улице, прямо в свете фонаря два парня танцуют вальс. В полной тишине.

где: Москва, в районе м. Университет


--------------------------------------------------------------------------------
в метро рядом со мной садится парень с подарком. через две остановки дочитывает книгу, убирает в сумку. открывает подарок, там фотоальбом, он просматривает его, смеется, улыбается, многие фотографии с надписями. в конце фотоальбома - лист а4, на нем - "я ухожу от тебя"
когда он посмотрел на меня, я вышла из вагона.

где: Москва, "красная" ветка метро


--------------------------------------------------------------------------------
На подоконнике у окна инфекционной больницы нацарапано 'Помоги господи'

где: г.Саранск
-----------------------------------------------

Надпись на заборе вдоль ЖД, белой краской:

Я еще вернусь.

где: Москва, Курское направление.


--------------------------------------------------------------------------------
несколько мальчишек лет двенадцати пишут на асфальте под окнами краской
*и настроение твое УЛУЧШИЛОСЬ*

где: Уфа


--------------------------------------------------------------------------------
вднх, по дороге от торговых рядов к метро
перевозная студия, барабанная установка, гитары, вокалист с микрофоном
поют какую-то мегапозитивную песенку, а у рядом с вокалистом табличка, маркером криво написано: подайте на киллера для эмо
рядом проходит мент, улыбется и начинает подпевать


Музыка птицы
Настроение: по впечатлением
Хочется: мороженого! (хм, поду возьму))
Категории: Грутсно, Мило, Город, Зарисовки
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Adam Lambert - Never Close Our Eyes No name no world 08:49:05
Подробнее…­­
Оригинальный клип, крутая песня и хорошее исполнение от Адама Ламберта.

Категории: Музыка, Adam Lambert, Клип
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июня 2012 г.
самолет) No name no world 13:17:53
Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются. Увидев, что у него
сейчас польется из пакета, стюардесса идет за другим.
Приходит и видит: все блюют а который блевал смеется. На вопрос:"В чем дело?", он отвечает:
- Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!!


Из комментариев к яойной манге, к теме про поцелуи после блевания.

Категории: Анегдот, Самолет, Прикол
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 июня 2012 г.
Псевдояпонский No name no world 23:45:57
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
(с)перто как всегда

Категории: Сперто, Прикол, Японский
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 июня 2012 г.
Настоящая дружба No name no world 22:16:37


Криштиану Роналдо: "Своей успешностью, я обязан своему давнешнему другу Альберту Фантрау. Мы с ним играли за молодёжный клуб. Когда к нам приехали люди из Спортинга, они сказали мне и Альберту, кто из вас больше забьет, того мы и возьмем к себе. Мы выиграли тот матч со счётом 3-0, вначале я забил сольным проходом, потом забил Альберт с головы, а третий гол был, который поразил всех. Альберт вышел один на один с вратарем, я бежал рядом с ним, он обыграл его, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я забил в пустые ворота. И меня взяли в Спортинг. Но после матча я подошёл к нему и спросил: - Зачем? А он ответил: - Криш, ты лучше меня! и ушел."
Наши корреспонденты съездили в дом того самого Альберта и спросили так ли, это. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный. "Но откуда у вас такой шикарный дом, машина? Вы обеспечены, не в чем не нуждаетесь. Вы содержите жену и 4 - ех детей? Откуда всё это?" Альберт гордостью ответил - "Это всё Криштиану!"

Категории: Футболисты, Дружба, Из жизни
Прoкoммeнтировaть
Бернард Шоу: "Все женщины продажны!... No name no world 21:59:55
Бернард Шоу: "Все женщины продажны!"

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:

- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! — возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
- Что, так дешево! — удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

Категории: Бернар Шоу, Женщины
Прoкoммeнтировaть
То что объединяло их обоих No name no world 19:58:24
"Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались. Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов… Но не смотря на все различия у них было то, что объединяло их обоих — они были без ума друг от друга."

Цитата из фильма "Дневник памяти". Но мне вспоминаются совсем другие персонажи...


Категории: Цытаты, Наши везде, СасуНару
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Обзор фиков по Сасу/Нару No name no world 19:36:30
Аура

Подробнее…Очень приятный фик про любовь со сверхъестественными способностями. Описывает лишь события одной ночи, одно очень страстной ночи. Я им не до конца верю, то но концовка таки вызывает удовлетворенную улыбку. Интерестная задумка на тему углубленных эмпатийных способностей. Жаль, что эта тему была мало раскрыта и распознавания эмоций других людей автор коснулся лишь вскользь.
Переведеныш.

Стоит прочесть. Мелкий, без напряга.

The truth about lie

Подробнее…Свеженький фик любимых авторов tunery и Черной Кошки. Может я слишком скептично отношусь или слишком большая разница между этим фиком, и тем что я читала до него, но мне "Правда о лжи" кажется сырым и непродуманным.
Во-первых встреча и "подцеп" происходит слишком быстро. Далее нелогичность действий мафии - он их взломал, а его наоборот взяли на работу да и с хорошей заплатой. Потом продолжается бесконечный подъеб главаря банды, со стороны Наруто. Ладно, пусть он бесшабашный, бесстрашный, но такие придирки просто глупые, тем более к куче убийц на чьей территории ты находишься. С другой стороны, Саске, пусть ему и сказали не убивать хакера, но ведь есть еще куча способов как можно его усмирить, даже не дотрагиваясь - например, посадить на одну воду в течении нескольких дней, там, гляди, и найдут общий язык (Конечно на настоящего Наруто и неделя карцера не сработает, не понаслышке знаем) Можно было бы конечно и пальцы попереламывать или привязать куда-то, а то слишком миролюбивая мафия получается.
Да и пусть он сначала был тираном, но уж очень быстро подобрел - почти сразу снял запрет на рамен, и не смотря на то что был жесток со своим прошлым партнером, с Наруто был уж очень нежен. Слишком разительная перемена за столько маленький промежуток времени и практически ничем необоснованная.

Диагноз: читать можно, но бесить будет. Средненький. Я его дропнула, хотя он и затягивает.

Бубновый туз

Подробнее…Я в полном, полном восторге! Очень нежная история. Все происходит размеренно и постепенно, постоянно присутствует лирическая нотка. Я в полном шоке от поворотов событий. А еще необычая форма повествования - в виде воспоминаний. И, я им верю.
Так трогательно что на слезы потянуло. Правда начало довольно депрессивное.

Обязательно прочитать его! Высоко оцениваю.

Телефонная книга

Подробнее…О том как можно лишь подслушивая телефонный разговор своего попутчика, проникнутся к нему симпатией. Он на столько приятный и поднимающий настроение, что от счастья даже слезы на глаза наворачиваются. (Хотя, может у меня всего-лишь было такое настроение)
Обязателен для прочтения. Высоко оцениваю.

Хранитель

Подробнее…Наемный убийца переодевается в гейшу, ради того что бы выполнить свой заказ и убить одного из девяти хранителей демонов. Угадайте кого? Конечно Наруто. Развития событий особо нет - история об одной ночи.
Читать ради постельных сцен. Но довольно неплох.

Категории: Фики, Рецензия, Критика, СасуНару
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2012 г.
Юмор\Пример бэкграунда No name no world 12:55:11


(Erl: erl_@mail.ru)
Я, Бак Иваныч Эйнштейн (по кличке nikhcnam) родился на южном полюсе в середине лета. С младенчества получил закалку и совершенно не боюсь морозов.

От природы я был бдительным - меня было просто невозможно застать врасплох. Я одинаково владел обеими руками (то есть был и правшой и левшой). Я без проблем чувствовал эмоции людей - мне достаточно было просто их видеть. Мой артистический талант не знал предела. Все мои раны заживали почти моментально и я никогда не болел. У меня превосходные, и прямо таки нечеловеческие чувства - слух, обоняние, вкус, осязание, зрение. Я могу не спать, не есть, не пить неделями. И еще у меня фотографическая память.
Подробнее…
Да, еще мне всегда и во всем везло.

В 3 года меня заставили переплыть океан и обосноваться на северном полюсе. Во время этого плавания мне очень пригодилась моя природная сила и выносливость, которую я заодно развил.

Конечно, не будь мой уровень интеллекта чуть выше уровня того же самого у моего знаменитого однофамильца, я бы утонул. Но я придумал и разработал собственную систему плавания, которую удачно испытал. Через 10 лет я защитил на этой системе докторскую.

Во время этого заплыва пришлось питаться рыбой. Но мой стальной желудок легко ее усваивал, а руки мои были на столько ловкими и быстрыми, что ни одна акула от меня не ушла - я всем им свернул шею. Какой-то кит пытался меня укусить за лодыжку, но я выпрыгнув из воды врезал ему с левой с переподвыподвертом с использованием секретного удара "Воробей капает на цветок лотоса", который случайно увидел по телевизору.

Плавание также позволило мне выработать умение прекрасно видеть под водой и в темноте.

Прибыв на северный полюс я немедленно занялся дальнейшим самосовершенствованием. Я нашел там исследовательскую экспедицию и внедрившись в нее под видом детеныша белого медведя (в искусстве маскировки меня еще никто не обошел) стал тайно пробираться к их компьютеру. За три года я изучил все то, что знало человечество.

Когда я закончил с компьютером я решил отправиться в монастырь Шао Линь, дабы немножко улучшить свои воинские умения. За три года я достиг таких высот, что все учителя не могли справиться со мной ни вместе, ни по отдельности. Я стал профессионалом во всех типах оружия и всех боевых стилях.

Следующие три года я посветил изучению оккультных наук. Уже через несколько месяцев я достиг значительных результатов. Как я уже сказал ранее, в 10 лет я защитил докторскую по альтернативным способам потребления кислорода организмом человека, в 11 стал академиком.

Попутно я практиковался в магии, коя давалась мне легко. Я научился бросать огненные шары, убивать противника одним взглядом, становиться невидимым, чувствовать местонахождение людей и предметов и так далее - перечисленное лишь ничтожная часть из освоенных мной магических умений.

В то же время я занимался разработкой снаряжения, которое могло бы мне понадобиться в предстоящей жизни. Попутно я ввел несколько ноу-хау, которые принесли несколько миллиардов долларов на мои счета в разных банках мира. Произведя разработку я немедленно заказывал опытный образец.

Вот всего три вещи из большого списка созданных мной вещей:

Блокиратор импульсов - энергосистема, снижающая импульс любого тела, приближающегося к определенной точке. Идеальная защита для любого физического оружия.

Генератор антиполей - другая энергостема, создающая резонанс энергий, устремленных к определенной точке. Это защита от энергетического оружия.

Шлемофон - система, позволяющая наводить удары любого оружия, вплоть до оружия спутников, плюс компьютер с неограниченным доступом в любые сети.

Следующие три года я занимался изучением различных профессий. Я изучил почти все известные языки, причем как современные, так и древние, все азартные игры, геральдику, шахтное дело, историю, анатомию, астрономию, астрологию, травничество, умение выживать, религии, этикет, легенды и предания. Я стал прекрасным возчиком, наездником, гончаром, дрессировщиком, каменщиком, картографом, кожемякой, кузнецом, мореходом, музыкантом, ныряльщиком, портным, плотником, поваром, рыболовом, сапожником, скульптором, танцором, ткачом, фермером, художником, шахтером, акробатом, жонглером, канатоходцем, криптографом, оценщиком, поддельщиком, прыгуном, ювелиром, чревовещателем, гипнотизером, альпинистом, бегуном, бронником, оружейником, лукоделом, охотником, полководцем, следопытом, лекарем, оратором.

Вчера мне исполнилось 16 лет. Я узнал, что враги сожгли родную хату и иду мстить.

PS: Если кто-то еще не понял, все это проcто стеб. Но с намеком.


Категории: Стеб, Онлайн, Мститель, Мери Сью
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2012 г.
No name no world 12:15:41
Запись только для меня.
 


your MEMORIESПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
прнпгшори
вот так.3>
падай к моим ногам
пройди тесты:
Какая ты ?
.
Luchi
читай в дневниках:
Эх ма
Блин.
Люди.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх